Посади свинью за стол, она и ноги свои на стол...

cby " Израиль выразил протест против продолжения увеличения военного присутствия Египта на Синае, которое продолжается уже без согласования с Иерусалимом..." А кто сомневался, что будет иначе? Я вам скажу кто - нынешнее военное руководство Израиля. О том, что за "стратегов" представляют из себя "солдат номер раз" с начальником ген.штаба вероятно, не знают только те, кто не читал их биографии, особенно в части, предшествующей второй ливанской.
  Если бы египтяне хотели действительно разобраться с бедуинскими бандформированиями на Синае, они могли бы это сделать без всяких ракет и танков, элементарно перекрыв каналы поставки африканских нелегалов, проституток из бывшего СНГ и наркотиков для переправки в Израиль. Что легко осуществимо при желании и без всякой необходимости стрельбы по верблюдам ракетами средней дальности - полной блокадой районов скопления бедуинских племен, всех без исключения. Начнут дохнуть с голоду и жажды - сами выдадут всех, кто занимается там террором.  Ни ООН, ни правозащитники властям Египта в этом не помеха - в любом случае в виноватых останется Израиль.

Collapse )

Бросаем курить легко!

Продается комплект: электронная сигарета.
Наполнение комплекта:
-Электронная сигарета
-Зарядное устройство от 220 Вольт
-Зарядное устройство от компьютера
-Зарядное устройство от прикуривателя в автомобиле
- 10 сменных фильтров
Цена- 120 шекелей
Возможна пересылка по почте - говайна.
054-2150208

Официальное письмо

 Предлагаю свои услуги по написанию разного рода деловых и официальных писем на иврите.
Документ должен быть чётким, ясным и составленным по существу проблемы. Обычно, люди прибегают к услугам юристов и адвокатов , однако, далеко не всегда следует им переплачивать . Особенно, если речь идет о разовом обращении в органы государственной власти или в общественные организации.
Я помогу составить грамотный текст , с которым вы эффективно решите ваш вопрос и избежите непонимания со стороны чиновников.

Обращайтесь, поможем!

Актуальные ссылки на официальные сайты קישורים אקטואליים לאתרים הרשמיים

Финансы , экономика, биржа -אוצר, כלכלה, בורסה
М
инистерство финансов -משרד האוצר 
Сравнение цен на обязательную страховку -מחשבון ביטוח רכב חובה
А так же на этом сайте можно найти необходимую информацию связанную со всеми видами страховок .

Закон и порядок
База данных судебных решений - מאגר פסקי דין

Недвижимость - נדל''ן

Земельное управление -מנהל מקרקי ישראל
זירת המידה למשכנתאות

Арнона ארנונה
www.moin.gov.il

Потребитель - צרחנות

Защита прав потребителей - הגנת הצרכן

Совет потребителей Израиля - המועצה הישראלית לצרכנות

Транспорт - תחבורה
Расписание поездов- רכבת ישראל לוח זמנים
Расписание автобусов Эгед- אגד לוח זמנים

Компании связи - חברות תקשורת

Телефонные компании - חברות טלפון נייח
Безек - בזק

Сотовые компании - חברות סלולריות
Orannge -פרטנר
Cellcom - סלקום
Pelephone - פלאפון

Сайты с актуальными ссылками(собрано по советам и рекомендациям ЖЖистов)
UZIT
GOV_IL
KAFE
STARTPAGE

Этот список будет пополнятся ...


Грустно

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

С новым Годом!

С новой крышей! С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых-с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой !
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке-с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов-с новым взлетом!
С новым банком!
С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!
Экспортеров - с новым счетом!
Бомбардиров с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым годом!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов- с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов-с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов - с новой ЧАСТЬЮ!
Вас еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Программистов - с новым Dosом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой !
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили - тили – с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых- с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов- с новой верой!
Резидентов- с новым кодом!
Всех Вас снова с Новым годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных с новым шансом!
Жен любимых с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗОТОМ!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов- с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!

(no subject)

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.


--------------------------------------------------------------------------------

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.


--------------------------------------------------------------------------------

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.


--------------------------------------------------------------------------------

В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников: - А чего это у вас у всех так из рта воняет? - Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.


--------------------------------------------------------------------------------

В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой нью-йоркской еврейской семье. Время проходит, а привычки остаются...


--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. - А что случилось? - Поезд тронулся...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


--------------------------------------------------------------------------------

Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы 'Михей и Джуманджи' 'Сука Любовь'. - А как зовут Вашу подругу? - Люба.



Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Читает дальше:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х":
- Х-х-ренов.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Хренов?
- Да. Я болгарин.
- А-а! Ну садись, болгарин Хренов.

- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на. Без уточненья.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят - сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
- Давай подойдем к нему и спросим - "Ну че, клюет?" Если скажет "Да", скажем - "Везет же жидам", а если "Нет", то скажем - "Так вам, жидам, и надо!"
Подходят, спрашивают:
- Ну че, клюет?
- Пошли к **аной матери!
- М-м-да-а... - говорит один мужик, - Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется - петухосран.
- Может быть, круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Я люблю тебя! - говорят русские.
- I love you! - говорят англичане.
- Je aimer tu! - говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.

- Почему американцы статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Улыбнись ка....

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить